Quiero ser una Uber-momia

Me pregunto por el personaje momificado, por su vida y por las circunstancias de su muerte. Está claro que era un hombre, que tenía 45, que medía metro y medio y que jamás imaginó que, muchos años después de su tránsito al más allá, un falso autónomo lo iba a meter en su táper para hamburguesas, sushi y enchiladas, y se lo iba a llevar a practicar el botellón al parque de los columpios. ¿Sería un rey, un guerrero, un sacrificio humano...? Nunca lo sabremos, pero lo que parece obvio es que, fuera quien fuese, merced a su momificación debió aspirar a una posteridad más digna. Y es que la posteridad ya no es lo que era. Entre que los siglos transcurren y el número de los escogidos para la gloria aumenta, que la nueva masculinidad cancela a todos aquellos que antes figuraban en las enciclopedias y que los planes de estudio prescinden de cuanto no sea autoayuda o deconstrucción, hoy ninguno recuerda el nombre de los héroes ni de los poetas, ni siquiera el de las estrellas del porno.

No, ya nadie pasa a la historia: primero, porque en la historia hay demasiada gente y segundo, porque hemos dejado de leerla. De modo que ser repartido por la empresa boliviana de comidas a domicilio Pedidos Ya no me parece un destino tan malo para el porvenir de mis huesos y de mi prestigio, algo es algo. Dado que no se hablará de mí cuando esté muerto, al menos que me lleven en moto. Escuchadme, famosas y famosos, la condición de Uber-momia podría no ser el «low cost» de la celebridad póstuma, sino vuestra única opción de eternidad.