«¡Mi próxima peli me va a costar el divorcio!»

Teclear su nombre en Google supone encontrarse miles de personas que se llaman como usted... ¡hasta en la trama Gürtel! Un amigo mío diría que con ese apellido no llegaría a nada.

Pues mire dónde iba Superlópez con capa y antifaz... ¿No va a ir un López donde se proponga? Superlópez nos abrió camino.

Película, luego la serie... ¿algún apellido vasco en sus genes?

Si indago seguro que hay alguno vikingo, de cuando remontaron el Guadalquivir. Soy rubio con los ojos azules y blanquito, así que, si miro el árbol genealógico, igual tengo un apellido con el mismo nombre que una estantería de Ikea.

¿Y sabe bailar sevillanas?

No, pero me las invento. Llevo 40 años inventándome los pasos.

Su mujer no es vasca, ¿no?

Belleza andaluza total y más sevillana que el Giraldillo.

Va ser la envidia de muchos porque se convertirá en la nueva pareja de la 'pornostar' Amarna Miller en su próxima película...

¡Me va a costar el divorcio! Es una peli convencional, pero en casa es un tema tabú. Lo mismo me convierto en el hombre más envidiado de España y en el más odiado por mi mujer.

¿Tiene algo de señorito andaluz?

Que me gusta mucho disfrutar de mi tiempo libre, aunque creo que eso va más allá de señorito andaluz. Y el jamón y las gambas, pero eso no se circunscribe solo a la parte noble de Andalucía.

¿De qué se pone tibio aparte de de estos manjares?

¡De agua de mar! Literalmente. Hago surf, pero soy tela de malo y me caigo mucho. Me entra el agua por las orejas, la nariz... Tengo yodo para reventar.

¿Con qué político se tomaría la última copa de su vida?

Con José Mujica (expresidente de Uruguay) me tomaría un mate al pie de las cataratas del Iguazú para que me contara cómo vive.

Usted abandera junto a su 'compadre' Alfonso Sánchez (el doctor Rober Almenar en 'Allí abajo') el «enterismo», pero ¿qué es?

Es estar haciendo esta entrevista a las once de la mañana con los deditos llenos de gambas y una copita de Tío Pepe en el paseo de las Delicias de Madrid viendo a la gente pasar, trabajar, correr para recoger a los niños, ocuparse de las caquitas de su perro... El enterismo es estar aquí con más peso que Robert de Niro en 'Taxi Driver' a las once de la mañana con las manitas llenas de tapas.

¿Y está reñido con los atuendos veraniegos de chanclas y bañador?

Un enterista nunca podría ir en chanclas, con una riñonera y un pantalón de pata larga (risas).

¿Y Arturo Pérez-Reverte -su obra de teatro 'Patente de corso' está basada en sus artículos- sería un buen enterista?

Es un grandísimo enterista. Es un hombre disfrutón que sabe que sus momentos de escritura son sagrados.

¿Cuál ha sido la persona más rara con la que le han confundido?

Conmigo mismo. La persona está totalmente convencida de que me parezco, pero cree que no lo soy. Es una situación tan surrealista (risas).

¿En quién se reencarnaría?

En un rockero como Jimi Hendrix, Mick Jagger, Jim Morrison... Si encima de las tablas me vuelvo loco ante 400 personas, imagínese ante 60.000 en Wembley y cantando.

¿Qué hace de cine y qué hace de serie B?

De cine, cocinar. De serie B, poner un enchufe o hacer un agujero. Por cada agujero que hago en mi casa para colgar un cuadro hay cuatro más. El de la ferretería de abajo me regala ya los botecitos para taparlos. Cualquier día sube él a hacerlos.

Cocinillas entonces como su personaje en 'Allí abajo', ¿cuál es su plato estrella?

Me gusta mezclar e investigar. Mi abuelo era el cocinero en el hotel que tenía en Sevilla con sus hermanos y de él he heredado a saber si la comida tiene sal metiendo la mano en el vapor que suelta. Me quedan muy ricas las cosas tradicionales, la paella y la fideuá me salen extraordinarias. Y el otro día hice un salmorejo de papaya que estaba exquisito.

Luce entradas. ¿Se haría un Bono?

¿Por qué no? Pero esto se ha frenado: empezó con 24 años y a los 36 se paró. El otro día me decía un colega que era el nota con más entradas y que mejor disimula.