#61 Dar calabazas

Hola capturadores

Si cuando yo era pequeña, en vísperas de eso que llaman ahora Halloween, se me hubiera ocurrido acudir a la casa de algún vecino disfrazada con una sábana o manchada de sangre falsa, lo mejor que me hubiera llevado habría sido un escobazo. En mi época, eso de ir por las casas con calabazas retroiluminadas no tenía demasiado predicamento, aunque nos lo metieran por los ojos en todas las películas y series americanas al grito de truco o trato. Aunque con los años y las fiestas de mi amiga Isa en gatolandia sucumbí. Pero, cuando yo era un mico que vivía en casa con la Mariví y mis abuelos, Halloween aún se llamaba Todos los santos. te daban un día de fiesta en el colegio, y mi abuela llenaba la terraza acristalada de velones con funda roja; uno por cada persona de la familia cercana que había fallecido en las últimas décadas. Salir aquellas noches de noviembre al balcón, a por cualquier cosa de esa improvisada despensa, siempre me dio mucho susto, porque la luz que proyectaban esos cirios, metidos en la bandeja de metal del horno en la que los colocaba mi abuela, se correspondía bastante con algunas de mis pesadillas nocturnas. Junto a las velas, macetas y búcaros llenos de flores para llevar al cementerio en el día grande del camposanto, que recreaban un bosque de terror propio de la fecha.

Aunque para terror el que sentí el lunes al ir a hacer una de esas compras que se te acumulan de vez en cuando, en las que se acaba de golpe el detergente de la ropa, el suavizante, las pastillas del lavavajillas y el fairy. Sólo de pensar en las cuatro cosas juntas, sabes que 50 euros se te van por el aire. Reconozco que desde que estamos inflacionados, miro mucho los precios de todo lo que compro en el super, por aquello de no tirar unos euros que no me crecen al mismo ritmo que sus etiquetas. Y oye, algún euro se me escapa, pero ese día, al ir a coger la botella de Fairy (uno de los pocos productos de limpieza de marca que compramos) la de mayor tamaño marcaba 8,99. ¡9 eurazos por un lavaplatos!. Escandalizados, no supimos si el producto ha pegado subida porque también se produce en Ucrania o es que simplemente siemp re ha costado eso y no nos habíamos parado a mirarlo. Así que cogimos Mistol, más económico, y al llegar a casa miramos el catálogo del hipermercado francés al que habíamos acudido, que la marca tiene colgado del año pasado en internet. El precio del litro había pasado de los 3,46 euros de entonces a los 7,55 a los que lo venden ahora. Así que tomé dos deciones: no volver a ese hipermercado y tratar de gastar menos Fairy. Así que ese mismo lunes cociné una receta de pasta con calabaza y queso, en una única cacerola, que acabó siendo la revolución de mi Instagram. En mi década publicando en esa red, nunca había recibido tantos mensajes pidiéndome la los pasos para hacer el plato que ese día.

Así que como compartir es vivir y dar de comer a alguien (o darle la receta) es el acto de amor más primario que existe desde que nuestras madres nos traen a este mundo, os la voy a compartir aquí a vosotros, capturadores y capturadoras que cada viernes me devolvéis tanto cariño en forma de mensajes. Aquí va la receta para la que sólo necesitáis ensuciar una cacerola. En concreto, la que usaréis para cocer a la vez la pasta y su salsa. En vuestra casa os harán la ola. Y encima cuadra perfectamente con Haloween, que lleva calabaza y viene de Estados Unidos, como una versión del clásico macaroni and cheese. Os sirve para susto o muerte.

MAC AND CHEESE DE CALABAZA

Ingredientes para 4 personas: Media calabaza cacahuete, mantequilla o aceite de oliva, dos dientes de ajo machacados, medio kilo de pasta corta estilo macarrones, un litro de agua caliente, 250 ml de leche, 200 gramos de queso cheddar, emmental o gouda rallado (el que te guste), nuez moscada, pimienta negra y romero o tomillo al gusto y sal.

Elaboración: Quita la piel de la calabaza y córtala en dados. En una olla, añade mantequilla o aceite de oliva para pochar la calabaza. Añádela y déjala cocinar hasta que puedas aplastarla. Mientras, machaca dos dientes de ajo, añade sal, pimienta, nuez moscada y la hierba que te guste e incorpóralo a la cazuela con la calabaza. Déjalo un par de minutos a fuego medio e incorpora el agua caliente y la leche. Cuando rompa a hervir, añade la pasta directamente a esa mezcla y baja el fuego para que pueda cocer durante los 12-13 minutos que pondrá tu paquete de pasta que necesita para estar acabada. Si durante la cocción ves que la mezcla se queda sin líquido, añade medio vaso de agua caliente más. Cuando la pasta esté cocinada, después de 12 o 13 minutos, retira del fuego. Fuera ya de fuego, añade el queso rallado y con el calor residual, mezcla todo con un cucharón, en la misma cacerola, para que se ligue la salsa. Deja reposar durante 5 minutos, tapado. y sirve con más pimienta o más queso rallado si prefieres. Si te sobra pasta, que ya sería un crimen, recalienta bien, aunque no es lo ideal.

Y para terminar esta carta, edición especial Halloween, en la que ya he incluido velas, sustos y calabazas, me he traído a la pitonisa de Captura de pantalla, Tamara Targaryen Villena, que está estos días pasando el mono porque se ha quedado sin dragones a los que hablarles Valyrio y sin el maravilloso podcast que hacía junto a Mikel Labastida para todo Vocento (lo voy a echar más de menos que a la propia serie). Pero para afrontar ese duelo, nada mejor que un clásico de estas fechas: su horóscopo edición especial La casa del dragón.

Me parece increíble que todo lo que hay en esta carta, hoy, valga cero euros. Ahí lo dejo.

¡Hola capturadores! Por fin llega Halloween y además es temporada de Escorpio, lo que se traduce en una de las épocas más potentes e intuitivas del año. Encima ha llegado algo que de verdad da miedo: el final de 'La Casa del Dragón'. Por estos lares somos muy fans, así que hemos decidido investigar qué personaje eres según tu horóscopo.

P.D: No nos hacemos responsables del shock, ya sabes, es todo cosa de los astros 🔮:

Aries: Fiel a tus arrebatos, te dará por tomar decisiones precipitadas sin pensar en las consecuencias y arriesgarás con un cambio de look que será el más espantoso de tu vida. Eres de acción rápida, de miras cortas y te encanta poner morritos en las fotos, así que tu alma gemela es Aemond Targaryen. Así que cuidado porque aquellas gafas de sol que te compraste en un Alehop de Peñíscola podrían dejarte un ojo pipa.

Tauro: Escorpio es tu signo complementario y su influjo estos días te dejará la pasión por las nubes. Tu decisión y fuerza de voluntad son peligrosas cuando se mezclan con esa lealtad ciega que te gastas, que roza el preocupante nivel de Larys Strong. Este finde estrenarás por fin esos zapatos tan horteras que pillaste en rebajas y entenderás por qué nadie los quería cuando te toque volver cojeando a casa. Eso sí, la vida te compensará con una grata noticia laboral.

Géminis: No es ninguna sorpresa que no eres de fiar. Eres el más bipolar y tus dos caras solo se ponen de acuerdo para armar una buena traición. La manipulación es lo tuyo y lo has demostrado, por fin conseguirás ese ascenso que tanto has perseguido. Pero cuidado, se te ve venir y la gente no te traga, así que ojito con las venganzas que vas a sufrir. Nadie te representa más que Otto Hightower.

Cáncer: La sangre del dragón corre por tus venas y eres todo poderío, con o sin corona. No hay duda que tu personaje es el mejor de la serie: Daemon Targaryen. Como él, tienes el encanto por las nubes y conseguirás todo lo que te propongas. Tampoco te andas con medias tintas y puede que en los próximos días te toque soltar algún que otro 'dracarys'. Harás bien, porque tu intuición nunca falla y menos cuando huele a chamuscado. Halloween te traerá un ingreso económico inesperado y un negroni sblagliato with prosecco.

Leo: Como Rhaenyra Targaryen, eres una reina (o rey) y te gustan las cosas claras. No estás para aguantar mosquitas muertas ni señoros y te lucirás parándole los pies a un Cayetano que se te querrá colar en el súper. Los astros están de tu parte y el único susto que tendrás este Halloween será ver más disfraces desfasados de 'La Casa de Papel'. No tendrás límite, te recomiendo apostar en el bingo y planear una escapada con amigo/as porque (spoiler) te enterarás de un salseo inesperado que dará mucho que hablar.

Virgo: Tienes muy descontentos a un par de colegas que te han pillado dándole al raje. Eres paciente, observador y te encanta coleccionar cotilleos, lo que te convierte casi en best friend de Mysaria, de quien deberías aprender un poquito de discreción. Estos días pillarás un buen catarro por andar husmeando en la ventana y te engancharás a BeReal, tu app ideal para enterarte de todo y creerte gen Z.

Libra: La verdad es que eres tan anodino que cuesta encontrarte un personaje. Ir de correcto y legal por la vida no siempre trae cosas buenas, y por eso el personaje que más te representa es Lyonel Strong, un 'sin más' en toda regla. Esta spooky season se te presenta bien, como tú: aburrida y sin grandes cambios. Pero cuidado porque un percance inesperado provocado por alguien de tu familia podría enturbiar tus días.

Escorpio: Ser el signo estrella de la temporada se tiene que notar, tu intuición estará desatada y verás venir cualquier percal a leguas, como Rhaenys Targaryen. Eres práctica y por eso te pasarás al bando de las freidoras de aire y planearás una escapada de desconexión a Tordesillas. Tu familia acabará acoplándose y tu retiro se convertirá en una mesa de debate sobre Íñigo Onieva. Al final te quedarás con las ganas de gritar 'dracarys' y volverás a casa en bus. Ojo, porque un romance del pasado está a punto de llamar a tu puerta.

Sagitario: Te va la marcha y pasas de movidas. Lo tuyo es la ley del mínimo esfuerzo y vives en un eterno mood 'disfrutón', como el usurpador emo Aegon Targaryen. Te apuntarás a un tándem japonés en busca de nuevas amistades y acabarán robándote hasta los calcetines, pero tu positivismo atrae la suerte y en pocos días te recuperarás gracias a una timba afortunada en Sollana.

Capricornio: Tu empeño en huir de los conflictos y ser racional te acabará pasando factura. No hiciste caso a tus amigos con aquel ligue que conociste en verano y ahora se vienen cositas: la sombra de una traición te rodea y podrías tener algún que otro achaque en la espalda. Recuerda que no se puede contentar a todo el mundo. Sin duda eres alguien tan soso y previsible como Viserys.

Acuario: Eso de que no te cuenten un salseo no lo llevas nada bien y le harás la cruz a la amiga que no te contó su último rollete con el camarero del Starbucks. Como Alicent Hightower, lo tuyo es la venganza pasivo-agresiva, aunque en el fondo tienes corazoncito y te dará un mental breakdown en la ducha escuchando el nuevo cd de Taylor Swift. Un descuido al poner la lavadora teñirá toda tu ropa de verde y te replantearás pasarte al team negro.

Piscis: Halloween saca tu lado más oscuro, aunque el resto del año tampoco es que esté muy escondido. Tu volatilidad estará en su punto álgido y puede que te sientas más irritable que de normal. Tendrás un escarceo amoroso que no acabará como esperas y podrían volver a romperte el corazón. Llegarás a tu límite y se te irá la olla (otra vez). Entre eso y que te encantan las naranjas eres un claro Christon Cole, lo siento.

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