José Andrés: «En la Última Cena hubiera puesto más que pan y vino»

- ¿José Andrés se ha comido el mundo?

- No sé si me lo estoy comiendo, pero me estoy poniendo morao en el proceso (risas).

- ¿Cuántas veces se ha acordado del enfado con Ferrán Adriá que le llevó a cruzar el charco?

- Es un visionario hasta para eso.

- En América es una celebridad, ha cocinado en la Casa Blanca, para una lista interminable de famosos y su vida da para una peli, ¿quién la protagonizaría?

- Si se diera el caso, un Depardieu un poquito más delgado.

- ¿Un cocinero se pone a dieta?

- Hace 50 años tal vez no, pero ahora tenemos que ser los primeros en dar una imagen más saludable de la que damos algunos... yo el primero.

- ¿Usted con qué plato saliva?

- Con los garbanzos con espinacas de mi mujer.

- ¿Y cocina en su casa?

- En mi casa mando yo con permiso de mi mujer. Cuando me pone a cocinar, yo lo hago, pero a mí me encanta, me libera.

- Entonces le conquistaron por el estómago...

- Más bien sería por el potencial del estómago (carcajadas). Pero no fue por el estómago, me conquistó por todo lo demás.

- ¿Se le ha quemado muchas veces la comida?

- Uff, a mí se me quema hasta el sushi (risas). Nadie es perfecto.

- ¿A usted le falta sal o le sobra?

- De sal voy sobrado. Además, el plato que más vendo es la margarita con aire de sal. Así que hasta el aire que respiro está salado.

- ¿Y come muchas 'guarrerías'?

- Si por guarrería se refiere a los sobres de ibéricos que me zampo muy a menudo, pues sí.

- ¿Cómo vamos de abdominales? ¿Las enseñamos?

- ¡En la playa llevo camiseta! Con eso se lo digo todo.

- Por cierto, ¿qué le daría de comer a Rajoy? ¿Y a Rubalcaba?

- Lo que haría es sentarlos a la misma mesa. Creo que habría que hacer un buen cocido de esos, de los de olla podrida.

- ¿Qué le da a Obama para que tenga esa energía?

- (Risas) Una revista me llamó el Energizer, el conejo de las pilas. A lo mejor me caí como Obélix en la marmita de pequeño y no lo sé.

- Pero me ha esquivado qué plato le zampa Obama...

- Cocinarle a un presidente siempre es complejo. Cuando vino a Minibar le hice un menú muy creativo y entonces el presidente me dijo: «José, un filetito de carne no estaría mal».

- 'The Wall Street Journal' dijo que era un superhéroe, ¿cuál es su superpoder?

- Soy más como Superlópez, que era lo que me gustaba de chico.

- Apareció entre las 100 personas más influyentes del mundo, y el que le hacía más ilusión del ránking era Messi...

- Sí. Como amante del fútbol y del Barcelona, algún día podré decir que he estado en el mismo equipo que Messi y no habré mentido.

- Messi ha estado en horas bajas con Hacienda. ¿Qué le damos?

- Una buena torta pascualina con espinacas o unas ostras Rockefeller, que son sinónimo de dinero.

- ¿Qué es lo que tiene usted más deconstruido?

- El cerebro (risas).

- Apasionado del flamenco, ¿se arranca alguna vez a cantar?

- La primera vez que me puse a hacer palmas, el tío de mi mujer le dijo: «¿Le puedes decir a esa foca que pare?» (risas).

- ¿Y ahora cómo vamos?

- Veinte años después empiezo a pillarle el ritmo. Y en EE UU hay mucha foca suelta, como dicen en el flamenco (risas).

- Si se quedase calvo, ¿se haría un 'Bono'?

- Estoy a punto de crear un plato dedicado a la alopecia (risas). Decidí que no me iba a hacer ningún injerto y que ese dinero lo podía gastar en otra cosa.

- ¿Qué caprichitos se da?

- Jugar al golf, que me encanta. Eso de meter la bolita en el agujero es una cosa muy masculina.

- ¿Cómo va usted de chistes? ¿Los cuenta como Arguiñano?

- A mí los chistes me los tienen que explicar, si no no me río; soy un poco corto. Eso sí, cuando los cojo me río como el que más.

- ¿Cuál es su sueño friki?

- Sería haber estado en la Última Cena y haber cocinado yo. De menú no sé, pero prometo que iba a haber más que pan y vino (risas).

- ¿Un mensaje para Dios?

- Que no se pegue tantas siestas, que esté más atento a lo que pasa, a ver si arregla esto.