Me duele todo

Hola capturadores

Una vez leí no sé dónde que hacerse adulto es despertarse cada mañana con un dolor muscular nuevo. Yo, entonces, he debido entrar en la madurez por la puerta grande, porque cada día me muero de una cosa distinta. Nunca nada grave, pero siempre lo suficientemente molesto para hacerme acudir al doctor Google de vez en cuando. Unas veces voy a morir de cáncer, como casi todos. Otras, de una enfermedad incurable que atacará a todos mis músculos hasta dejarme seca. La realidad es que lo único que acumulo es cansancio, estrés y ansiedad en semanas alternas.

Hace unos meses me empezó a doler una rodilla. La izquierda, que seguro que se relaciona con algo del corazón, aunque ambas partes de mi cuerpo estén separadas por una señora caja torácica y por el hueso más largo del cuerpo humano. Me quedé enganchada mientras me agachaba a coger un libro. Así que empecé a pensar en lo mucho que me dolía, incluso cuando no me dolía, que es lo que siempre sucede cuando crees que tienes como poco la bacteria comecarne. La cosa se curó con una milagrosa sesión de fisioterapia y dos o tres noches con hielo. Después me dolió un dedo índice, también de la mano izquierda, y por los síntomas, el infarto andaba cerca. También descarté el ELA y una artrosis reumatoide que me iba a dejar fuera de servicio en los próximos años. Al final, todo debió quedar en una mala postura frente al ordenador, porque se me fue igual que me vino.

En junio, también me salió colesterol en una analítica que me empeñé en hacerme para ver si tenía cualquier tipo de leucemia indetectable unos meses más tarde. Colesterol yo, que no como guarrerías y ahora las patatas fritas (sic) las cocino en la air fryer. Encima que estoy haciendo sentadillas como si las fueran a prohibir y ya no lleno las mallas (que nunca fallan) de mollas, sino de musculitos. Así que me quité de todo lo que está bueno, que me dijo una vez un compañero colesteroloso, y me tomé unos danacoles durante un mes. Me repetí la analítica y aquellas grasas saturadas que iban a taponar mis arterias se habían esfumado. Falsa alarma. De eso tampoco me moría.

Luego llegó el ojopocho, por un orzuelo mal curado del estrés y las pantallas, que me hizo pasar por anestesia y bisturí dos mañanas de dos martes consecutivos. Eso, y que me dejó sin poder hacerme la raya de eyeliner de gata que llevo meses practicando con tutoriales de Tik Tok. Así que me quedé sin rabillo del ojo y con gafas, como si fuera una universitaria parisina. Pero sin saber decir ni una palabra de francés.

Antes, había pasado meses con dolores de tripa que me llevaron a consultar a dos especialistas de distintas ramas. Primero al ginecólogo, por si me estaba muriendo de cualquier cosa de mujeres. Y después, al digestivo, por las intolerancias que estaba segura haber desarrollado. Después de horas soplando con una pajita en un bote para descartar el SIBO y la intolerancia a la lactosa, me fui a mi casa rendida, y muy cansada, porque no me pasaba nada.

Luego vieneron las migrañas, dolor de espalda, de mandíbula por apretar los dientes un par de noches seguidas y hasta de plantas de los pies de manera injustificada. Después entendí que los dolores se debían, en este orden, a una tormenta veraniega, a llevar una mochila enorme en un avión para ahorrarme el dinero de facturarla, a unos nervios nocturnos y a muchas horas con tacones en una boda.

En fin, un cuadro, y no médico, con el que ya he conseguido hasta reirme. Por suerte, mi mejor medicina es dormir. En su día, tuve hasta un compañero de trabajo que pidió que le bloquearan google para no buscar enfermedades, pero acababa burlando su propia orden a través de los buscadores que llevaban los periódicos. Yo, por suerte, me lo estoy dejando. Más que nada porque le he cogido miedo a buscar síntomas de cosas que se me olvidan rápido. En concreto, lo que tarda en aparecer un dolor muscular nuevo. Así es la vida adulta. Eso y leer el horóscopo buscando un golpe de suerte.

¡Hola capturadores! Es Halloween y Marta me deja pasarme por aquí como la bruja oficial de su newsletter para traerte las novedades más oscuras de los astros, que este año están un poco haters y vienen en dark edition con caña para (casi) todos. Warning: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia y no se aceptan reclamaciones, que yo solo soy una mensajera astral 💫

Aries: Tu última cita no fue lo esperado y lo que se viene es aún peor, así que optarás por cambiarte de acera y de pelo en pleno mental breakdown. Tu nuevo look sí que dará miedo y no te quedará otra que pasarte el mes mood Enrique Iglesias con gorrito de lana. Además, un colega te convencerá para hacer senderismo los domingos pero te darás cuenta de que no eres ese tipo de persona y lo dejarás colgado en el monte. No te preocupes, la fortuna te sonreirá cuando menos te lo esperes y encontrarás el amor comprando acondicionador en el Mercadona.

Tauro: Tu cabezonería no tiene límites y te empeñarás en dar una fiesta en Halloween que no saldrá como te imaginas: acudirá una 'amiga' con la que tienes problemas desde hace años a envenenarte el ponche y tus vecinos llamarán a la policía. Acabarás el mes con una denuncia y un buen disgusto, pero de camino a comprar churros al día siguiente te encontrarás 10 euros y los gastarás en la Vogue porque sale la Rosalía. No te preocupes demasiado, la semana siguiente te llegará una buena noticia: ¡por fin venderás la chaqueta amarilla del Zara en Vinted!

Géminis: Una estafa te dejará mal de ánimo y te darás cuenta de que te la cuelan por todos lados. Revisa bien tus finanzas porque lo que se viene en tu banco sí que va a dar miedo. Estarás algo irascible y te plantearás aislarte durante una temporada, pero alguien de tu entorno se empeñará en no dejarte en paz. Puede ser un buen amigo o un psycho, no sabría decirte. Irás al cine a ver el docu de la Taylor para despejarte, pero hay cosas que ni berrear 'All too well' con adolescentes puede solucionar y quizá termines dándole ligeramente a la bebida.

Cáncer: Eres sin duda el mejor signo del horóscopo, por eso estás en racha y lo sabes. Un new character aparecerá en tu vida próximamente para hacerla aún más interesante y es probable que en una escapada por Madrid te cruces a Puchito por la calle. O a Mario Casas y que te grite '¡FEAA!' como en 3MSC, no sé. Tu intuición estará en su punto álgido: acertarás los números para el Euromillones, la tirada de tarot a tus colegas y el outfit para petarlo en Halloween. Pero la cosa no se quedará ahí porque además este mes no tendrás ningún drama, una gran noticia para un inestable emocional como tú. You're a star baby.

Leo: Mi queridísimo Leo, tú también vas a estar en racha este Halloween. Tus visitas al gimnasio dejan asomar ya unos brazos 'letizios' que son la envidia del vecindario y que por el momento no vas a tener que usar para repartir galletas. Noviembre para ti se presenta cargado de buenas energías y terminarás de cerrar un viajecito de relax del que volverás con las pilas cargadas y 0 disgustos. Los astros me dicen que es el momento propicio para hacer realidad tus planes y se te presentará la oportunidad perfecta para dar ese giro que tienes en mente, que puede ir desde renovar el comedor hasta apuntarte a yoga. Que nada te pare.

Virgo: Ir al gimnasio no es lo tuyo. Tus esfuerzos por llevar una vida saludable no están dando sus frutos y puede que te salga una hernia haciendo abdominales. Además, a ti los eclipses de esta temporada no te sientan nada bien y en un intento por hacer un ritual de limpieza en casa acabarás prendiendo fuego a las cortinas. Vigila bien con quién te vas de compras: la envidia es muy mala y puede que te toque compartir crop top con tu bestie. Por lo menos en el dentista te irá genial y te cogerán de modelo para el antes y después de un tratamiento blanqueante.

Libra: Tu característico equilibrio no te servirá de nada esta temporada. Crees que estás pasando por una buena época, pero la realidad es que alguien de tu entorno te tiene cruzadísimo y puede que sufras algún percance inesperado como un empujón por las escaleras. Ese asunto pendiente que te rondaba por la cabeza tampoco saldrá según lo esperado y es posible que acabes palmando la pasta que le dejaste a un amigo. Por lo menos en el trabajo te irá bien y alguien te invitará a un café esta semana. ¡Ánimo!

Escorpio: Planearás una escapada con amigos que acabará siendo una auténtica pesadilla. Es posible que alguien sufra una intoxicación y descubrirás que un colega lleva tiempo haciéndose el fantasma. Como no soportas las mentiras, optarás por lo que mejor se te da: echarle lejía en el champú para dejarle calvo. Se liará pardísima pero acabaréis de risas gracias al tequila rosa. Volverás relajado después de desahogarte a lo grande y disfrutarás de los próximos días en la tranquilidad de tu hogar. Tanta tensión acabará por disolverse gracias a un encuentro furtivo con alguien que aún no conoces.

Sagitario: Tienes a tu entorno un poco harto con tu reciente obsesión por decorar calabazas y hacer cerámica. El mood otoñal te ha pegado fuerte y déjame decirte que no te está sentando bien. Además, cuidado con acudir a la peluquería esta semana, no son buenos días para introducir cambios en tu vida si no quieres acabar con un buen susto. No será lo único en lo que tendrás que ir con ojo: coincidirás en una fiesta con una persona con la que tuviste movidas en el pasado y es probable que acabes haciendo un Carrie.

Capricornio: Deberías tener cuidado al salir de casa porque los astros me dicen que una maceta traviesa podría dejarte con serios problemas de salud. Nunca se sabe pero Halloween puede ser un buen momento para convertirse en un muerto más (esperemos que no, yo solo aviso). Quitando eso, eres un signo bastante racional y predecible (#aburrido), así que no vas a tener nada interesante los próximos días más allá de un ingreso imprevisto de dinero y de que en el trabajo te va a ir genial, porque básicamente es en lo único que destacas.

Acuario: A ti Halloween no te afecta en lo más mínimo y vas a pasar estos días como si nada. No hay grandes sustos pero tampoco alegrías. Vamos, que vas a estar un poco aburrido y te dará por escribirle a un ex. Spoiler, no será una buena idea y te tocará aguantar una chapa intermitente los próximos meses. También te va a dar por la repostería y vas a comprobar que socializar no es lo único que haces mal. En el trabajo vas a estar a tope de power, aunque no te servirá de mucho porque no te van a subir el sueldo, sorry, así que empezarás a jugar a La Bonoloto y a desarrollar principio de ludopatía.

Piscis: Ni muertos vivientes, ni asesinos en serie. Tus arrebatos siguen dando más miedo que cualquier cosa que pueda pasar en Halloween, aunque estos días parecerá que estás todavía más poseído que el resto del año y estarás un poquito insoportable. Nada nuevo, también te digo. Eso sí, la fortuna te sonreirá como siempre en el juego, así que es un momento genial para que vayas al bingo a pasar las penas. Te llevarás un dinerito extra con el que irte de escapada a relajarte un poco en alguna isla sin cobertura o algo, que falta te hace a ti y lo notaremos todos.